|
|
| Описание: АнеГдоты и всё смешное... |
|
|
|
|
|
   |
   |
| Поймали аборигены армяна,грузина и русского.говорят им:"если переплывёте эту реку с крокодилами,потом зайдете в пещеру выколите глаз циклопу,потом выйдите от туда переплывёте обратно,вас будет ждать яростная женщина,если вы её отъе...те,то вас отпустим.армян прыгает в воду,его едят крокодилы,потом грузин прыгает и его едят.русский прыгает переплывает по быстрому,заходит в пещеру(слышны различные звуки драки),выходит,переплывает обратно и сращивает:"где эта женщина,которой надо глаз выколить"!!! |
|
| В начало |
Всего записей: 48 Дата рег-ции: Март 2007 Отправлено: 23 Марта, 2007 - 16:00:18 |
|
|
|
|
 |
|
Учёные скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
(Добавление)
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочегоподдерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе:
"dont' forget to remove it nahren!!!"
(Добавление)
Инструкция к переносному интеллектуальному сканеру:
1. Прибор предназначен для слабовидящих и плохосоображающих граждан.
2. Прибор работает в любой среде, где встречаются печатные и рукописные тексты.
3. Прибор включается автоматически при попадании в его поле зрения любых текстов.
4. Прибор не только с выражением читает предложенные ему тексты, но и доходчиво их комментирует, давая примеры и советы.
5. На коммерческую рекламу, политические лозунги и настенные росписи при детях не направлять!
(Добавление)
Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб. В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни. Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень, огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"Б*я, совсем зае*али магнитные бури!"
(Добавление)
Идут по больнице врач, за ним еще один с топором.
Врач:
- Этому правую ногу.
- Вжжииик! Нет ноги.
Идут дальше.
- Этому левую руку.
- Вжжииик!
Дальше.
- Этому левую ногу.
- Вжжииик!
- Я склазал ногу.
- Вжжииик!
- Я сказал левую.
- Вжжииик!
(Добавление)
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??
(Добавление)
сидят на берегу речки два укурка, вдруг на другой стороне реки останавливается "мерс" и водитель ителегентно спрашивает:
-ребят! Где брод,а?
один из друзей
-да вот тут он.
"Мерс" разгоняется и совсей дури в реку , тонет.
второй друг интересуется:
- а че наврал, а?
-я не врал, тут уточки час назад перешли нормально.
(Добавление)
У Microsoft’а Win дубовый
Златая price на Win’е том.
И днем и ночью bug крученый
Все ходит по Win’у кругом.
Пойдет налево - boot заводит,
Направо - help’ы говорит.
Там драйвера, там вирус бродит,
В засаде GPF сидит.
Там на неведомых дорожках
Мозги невинных юзерей.
И Office там на cyr’их font’ах
Стоит при окнах без дверей.
Там RAM и винт картинок полны.
Там при загрузке плещут волны
Под screen небесно-голубой
И тридцать драйверов, как волки,
Между собой грызутся долго
И с ними kernel их swap’ной.
Там серый ламер мимоходом
Заносит вирус с флопаря.
Там в облаках перед народом
Через … короче говоря,
Вы снова грузитесь safe mod’ом.
В окошке там MS-DOS тужит,
Ей старый BIOS верно служит.
Там script’ы с sun’овой Явой
Идут-бредут сами собой.
Там Билли Гейтс над златом чахнет.
Там баксов дух, там SUX’ом пахнет.
И я там был, винды грузил,
На screen’е вдел флаг их драный,
Пред ним сидел и help незванный
Свои мне сказки говорил…
(Добавление)
- Скажите а где вы работаете?
- Где Где... Гинеколог я
В одной из школ Сан-Хосе русские ученики решили приколоться и запустили в школу трех свиней. На них написали номера-1,2 и 4 ...
Американская полиция неделю искала свинью с номером три
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи.
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"
На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
(Добавление)
Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул..
Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать..
Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя.
А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
Увидел программист 2 девшек, захотел с ними познакомиться подходит и говорит:
- Здраствуйте, девушки может мороженого хотите?
-Нет
-Ну тогда может пива?
-Нет
-Неужели водки!?
-нет
"Да, стандартные интерфейсы не подошли..."
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, б##, в натуре. Какого х##а ты, б##, прыгнул? Твоя очередь ловить...
Есть 10 категорий людей - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знает.
-----
Где скачать мировой manual, не подскажите? |
|
| В начало |
Всего записей: 65 Дата рег-ции: Март 2007 Отправлено: 31 Марта, 2007 - 10:18:02 |
|
|
|
|
| |
|
| Едет мужик с бабой в машине.она у него сосет.вдруг их подрезает другая машина,этот мужик дал газу,и вдруг баба откусывает его член.этот мужик приезжает в больницу,подходит к доктору,рассказывает о случившемся и говорит:"что мне делать?".доктор говорит:"будем пришивать.доставай отрезанную часть."мужик залез в правый карман,там оказалась сигара.мужик залез в левый карман,там тоже сигара.он тогда говорит врачу:"доктор я её скурил!". |
|
| В начало |
Всего записей: 48 Дата рег-ции: Март 2007 Отправлено: 05 Апреля, 2007 - 05:03:06 |
|
|
|
|
 |
|
Я незнаю слышали вы его или нет кароче:
встречаются 3 алкаголика
1й) говорит "Всё я завязываю с бухлом,руки трясутся пока галстуг завяжу три раза рука соскальзнёт...завязываю и всё "
2й) говорит "Я тоже завязываю тоже руки трясутся пока рюмку поднесу ко рту всё разольётся ...тоже завязываю кароч."
3Й) говрит " Бля я наглуха завязываю пока в сартире поссу 3 раза кончу")))ГгГГгГ 
-----
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА-там где нас нет-ОДОБРЕННО wWw...64-49-39. |
|
| В начало |
Всего записей: 139 Дата рег-ции: Сент. 2006 Отправлено: 05 Апреля, 2007 - 09:40:44 |
|
|
|
|
| |
|
Мужик кровельщиком работает. И не повезло однажды: упал с крыши.
Да упал неудачно: обе руки переломал, в гипс на полгода. Сидит на
больничном, изнывает от безделья. Решил от тоски позвонить в
"Секс по телефону". В трубке игриво замурлыкало:
- Привет! Меня зовут Света, а тебя? Давай играть в игру: я -
медсестра,
ты - больной, и обе руки у тебя в гипсе.
Мужик в ужасе бросил трубку.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.
(Добавление)
Реклама:
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!! |
|
| В начало |
Всего записей: 87 Дата рег-ции: Сент. 2006 Отправлено: 23 Апреля, 2007 - 10:06:32 |
|
|
|
|
| |
|
- Папа правда что от форумов тупеют?
- Ыыы, дочка, лол. Випий йаду и ап стену.
-----
Я за любую суету!!! Кроме голодовки!!! |
|
| В начало |
Всего записей: 686 Дата рег-ции: Сент. 2006 Отправлено: 24 Апреля, 2007 - 00:46:34 |
|
|
|
|
 |
|
Про огнетушитель - это ПРИКОЛ!!!
АнтиОфф
Пришли к молодым родителям гости. И чтобы ребенок не мешал, его посадили в
соседнюю команту, надели наушники, и поставили пластинку со сказками. Через
некоторое время заходят они в комнату к малышу и видят: ребенок бъется головой об стену и кричит:
- Хочу, хочу.. БУМ.. хочу, хочу.. . БУМ (это удар об стенку головой)..
Родители снимают наушники и слушают, а там:
- Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК (игла съезжает по
пластинке) Дружок, хочешь я расскажу тебе сказку? ВЖИК Дружок, хочешь, я расскажу тебе сказку?
Мама не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте соседи!
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только собрался удочку закидывать, как тихий голос
ему говорит, вкрадчиво так :
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...
-----
To be or not to be? That is the question! |
|
| В начало |
Всего записей: 75 Дата рег-ции: Май 2007 Отправлено: 13 Мая, 2007 - 06:55:11 |
|
|
|
|
 |
|
я недавно по телеку слышал такую фразу:
1. если на сигаретах пишут лёгкие то на водке надо писать печень
|
|
| В начало |
Всего записей: 393 Дата рег-ции: Дек. 2006 Отправлено: 06 Июля, 2007 - 15:05:58 |
|
|
|
|
| |
|
Как то раз грузин едет в поезде.лежит на верху,глаза закрыл,делает вид что спит.тут в купе входят 3 классных девченки.садятся и начинают выпивать и разговаривать о своем.тут одна говорит другой какие ей нравятся мужики.она отвечает военные.так как с ними жить как за каменной стеной.вторая говорит что ей нравятся спортсмены.они сильные всегда заступятся за девушку.третья говорит что ей нравятся индейцы.это целая экзотика.грузин просыпается садится к ним.начал представляться.я мастерспортаполковник чингачгук.
Отредактировано модератором: Fetik, 12 Августа, 2007 - 02:41:42 |
|
| В начало |
Всего записей: 48 Дата рег-ции: Март 2007 Отправлено: 11 Августа, 2007 - 09:19:20 |
|
|
|
|
