- Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую: - Тиффани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису? - Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты, Дженнифер, когда-нибудь прикасалась к пенису? - Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись. - Окуни свою правую руку в купель и иди... Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему: - Лиззи, куда же ты так спешишь? - Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того, как Джессика окунёт туда свою задницу!
Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...
Постоянный Откуда: соседка России Репутация: 7 Поощрить/Наказать
РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА (СПЕШЛИ ДЛЯ МУЖЧИН понятным языком)
1.возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол ставшиеся 7 и вытрите пол. В следуйший раз будьте предельно внимательны.
2.возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылийте их содержимое в таз. протрите стол от желтков, буддьте аккуратны. итак, у нас в тазу 5 желтков.
3.теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте.
4.вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей
5.в итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
6.обклейте стены и потолок кухни газетами, накройте мебель какой-нибудь тряпкой.
7.пора доставать муку. насыпьте 200 г встакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г собирите аккуратно обратно в пакет
8.убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать
9.примите душ. возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. нарежте яблоки кубиками и помните нам понеадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. обработайте йодом средний и указательный пальцы
10.единственное оставшоеся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их
11.взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет- не смоете(ЭТО ВАЖНО)
12.тепрь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. подождите час и ,не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
проснувшись не звоните "01", откройте окна и духовку
13.после всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??
Познакомился парень с девушкой в баре. Решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, девушка говорит: - А можно я поведу твою машину? - Ну, давай. Садится девушка за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, втыкается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, выжимает газ, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет... Парень в ужасе: - Ты... ты... Ты вообще водить умеешь? - Глупенький, я тебе свою женственность показать хотела!
Дверь распахивается и в комнату вбегает сын программиста: - Здорово, папа! Программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа...
Анекдоты и истории Комментарии (0) Далее » Реальные Знакомства >>>
Анекдоты Мужик в туалете смотрит на свой конец и, рыдая, приговаривает: - Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
- Пацаны, вы знаете, Пашка-то голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает: - Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: - Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу...
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Покупайте! Колбаса "Докторская" с телепрограммой на следующую неделю!
- Привет подружка. - Привет подушка. - О, какая засуха! - Это бывает когда много бухаешь. - Ну так что: дыня или арбуз? - Давай лучше рассольчику.
Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hам надоело заниматься мелочевкой.
Спать можно не на простыни, а внутри пододеяльника. Так вы экономите и простынь, и наволочку!
- Он меня любит! - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки...
Приходит в ресторан Молодой человек и несмотря в меню говорит официантке: - Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку. - Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю!
Совет мужьям: Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.
Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики. Мать воспитывает: - Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж! - Хорошо, мама, больше не буду...
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он воевал против белых!
Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает: - Вань, почему у тещи на голове каска? - А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!
Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...
Забрали депутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт: - Да вы знаете, кто Я? Я - депутат Иванов, меня весь район знает!!! Оборачивается - сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит: - Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону...
Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - Во дворе всегда есть место для парковки; - Очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок. Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках.
Нефтянник нефтяннику: - Слышь! А знаешь как французы лоханулись?! - Не-а! Как? - В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!
Серёга написал песню "Чёрный Бумер". После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ. Серёга подумал... и написал песню "Миллион долларов США".
Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!
Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось. - Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт. - Ну... - Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры...
Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит: - Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно. Русский подумал и говорит, хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором. Рыбка: - Ок, будет исполнено, а второе желание? Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов. Забором Москву огородили, хохлов выгнали. Рыбка украинцу: - Теперь твоя очередь! - Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!
Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется.... Мимо проходит мужчина и говорит: - Вы что делаете у него - же кепка с головы слетит... - Да не слетит я ее гвоздями прибил...
Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего не платит! - Мадам, а за проезд кто платить будет? - Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут на десять... - Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка. - Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо!
Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит: - Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите? А сосед ему так спокойно и отвечает: - Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор… Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?
Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...
Тинейнждеры Он Её уламывает: -- Машка, пойдем к Ваське на хату, у него родоки на дачу свалили, потанцуем, музычка опять же, пивасика выпьем.... -- Ну, я согласна, только мне домой нужно зайти сказать родителям где я буду, с кем и во сколько приду. -- Да ладна те, позвони и все, делов-то! -- Нет, у нас с мамой и папой очень доверительные, нежные и добрые отношения. Я ДОЛЖНА прийти домой и они ДОЛЖНЫ меня увидеть... -- Да ладно те.... -- Нет, я должна.. -- Да ладно... -- НЕТ... -- Ну хрен с тобой, пойдем. Маша зашла в подьезд, выходит минут через 15: -- Ну все, теперь можно идти к твоему Ваське, мама с папой меня отпустили... (тут этаже на пятом с грохотом открывается окно, оттуда высовывается всклокоченный в майке отец Машки и вопиет): -- МАШКА, БЛ*!!! ПОСРАЛА, А КТО СМЫВАТЬ БУДЕТ?!!!
Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя к*й знает что!
"надпись на дверях в комнату системнх администраторов: "Мы вполняем нашу работу: 1) быстро 2) дешево 3) качественно но в силу независящих от нас причин одновременно могут быть вполнены только два из указанных пунктов"
Cейчас новое нашествие в инете, вслед за КГ/АМами и Медведами на сцену выходит мотороллер. Первоисточник смотреть здесь:
День прошел.Уснул болельщик.Наступает темнота. Спит Амкар.Уснули Крылья.Мирно дремлет КДК. Растерев в подушку сопли,тихо спит в кроватке Гьян.Вот похрапывает Риксен, он опять и сыт, и пьян.Красно-белая торсида грезит Видичем во сне, Спать мешает им либидо.Что-то будет по весне? Спит Алешин неспокойно,видит лишь дурные сны: Как он едет в Новотроицк,Курск,Иваново,Челны . Спит в Черкизово Филатов,снятся шпалы,рельсы, БАМ, Как Липатов бьет лопатой и Евсеева "Х.й вам!" Сладко чмокая губами, спит Федотов, видит сон: Кубок Лиги чемпионов, Скала, новый стадион. Спит Москва, кемарит Слуцкий, спит и сам отец-Лужок, И в объятиях Морфея - Путин...Спи и ты, дружок! Лишь не спит Евгений Гинер - чует падла ж@пой кнут, Что армейцев, как Ювентус, в лигу первую х**нут!
Недавно наткнулся на интересную страничку. Называется "Киборгоопределитель". Работает очень просто: вводишь имя а программа идентифицирует киборга по введенному имени. Я решил попробовать. Вот результат:
ГИП: Гуманоидный Искусственный Псевдочеловек
ФЕТИК: Фотонный Единичный Терминатор для Интенсивного Клонирования
БЕРСЕРКЕР: Биомеханический Естественный Робот с Самовосстанавливающимся Единым Реактором для Космического Ежедневного Разрушения
ОКСИ: Оборонительный Клон для Скрытного Истребления
МАГЕР: Модернизированный Автоматический Гуманоид для Ежедневного Разрушения
АПОСТОЛ: Автоматический Позитронный Организм с Самовосстанавливающимся Трансмутатором для Ограниченной Лоботомии
МОДЕРАТОР: Модернизированный Оборонительный Дроид с Единым Реплицированным Аннигилятором для Точечного Ограниченного Разрушения
АДМИН: Автоматическая Действенная Машина для Интенсивного Нападения
ХАЛВА: Холодостойкая Автоматическая Личность для Возможной Атаки
ШКОДА: Штурмовой Клонированный Организм для Детерминированной Атаки
ТАНЮША: Террористический Андроид с Наступательным Юнитом для Шумогасительной Атаки
