АРКАДАК »Форумы » Курилка » Шутка Юмора!
Страниц (3): [1] 2 3 »
1. wWw - 08 Ноября, 2006 - 04:55:08
продолжим.......

2. joker - 14 Ноября, 2006 - 12:22:41
admin | | 1486 | 13 ноября 2006


- Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тиффани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Ну, а ты, Дженнифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди...
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему:
- Лиззи, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того, как Джессика окунёт туда свою задницу!

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... И как-то сама собой пришла в голову фраза: "Мешки для мусора"...

3. ШКОДА - 15 Ноября, 2006 - 10:33:26
РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА (СПЕШЛИ ДЛЯ МУЖЧИН понятным языком)

1.возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол ставшиеся 7 и вытрите пол. В следуйший раз будьте предельно внимательны.

2.возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылийте их содержимое в таз. протрите стол от желтков, буддьте аккуратны. итак, у нас в тазу 5 желтков.

3.теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте.

4.вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей

5.в итоге у вас в тазу осталось 2 взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

6.обклейте стены и потолок кухни газетами, накройте мебель какой-нибудь тряпкой.

7.пора доставать муку. насыпьте 200 г встакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г собирите аккуратно обратно в пакет

8.убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать

9.примите душ. возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. нарежте яблоки кубиками и помните нам понеадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. обработайте йодом средний и указательный пальцы

10.единственное оставшоеся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их

11.взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет- не смоете(ЭТО ВАЖНО)

12.тепрь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. подождите час и ,не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

проснувшись не звоните "01", откройте окна и духовку

13.после всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

4. joker - 15 Ноября, 2006 - 14:39:36


Анеки дня

admin | | 0 | 15 ноября 2006


- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Познакомился парень с девушкой в баре. Решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, девушка говорит:
- А можно я поведу твою машину?
- Ну, давай.
Садится девушка за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, втыкается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, выжимает газ, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Парень в ужасе:
- Ты... ты... Ты вообще водить умеешь?
- Глупенький, я тебе свою женственность показать хотела!

Дверь распахивается и в комнату вбегает сын программиста:
- Здорово, папа!
Программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Анекдоты и истории Комментарии (0) Далее » Реальные Знакомства >>>

5. Fetik - 21 Ноября, 2006 - 08:19:33
Иду я по улице...
Вечером...
На встречу мне пятеро.
Я спросил закурить...
Лежу...курю...

6. joker - 21 Ноября, 2006 - 09:24:01
Анекдоты
Мужик в туалете смотрит на свой конец и, рыдая, приговаривает:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

- Пацаны, вы знаете, Пашка-то голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Покупайте! Колбаса "Докторская" с телепрограммой на следующую неделю!

- Привет подружка.
- Привет подушка.
- О, какая засуха!
- Это бывает когда много бухаешь.
- Ну так что: дыня или арбуз?
- Давай лучше рассольчику.

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища, батонища и кренделищи. Hам надоело заниматься мелочевкой.

Спать можно не на простыни, а внутри пододеяльника. Так вы экономите и простынь, и наволочку!

- Он меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку...

Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки...

Приходит в ресторан Молодой человек и несмотря в меню говорит официантке:
- Девушка, мне, пожалуйста, дикую утку.
- Молодой человек, у нас нет дикой утки, но мы можем раздразнить домашнюю!

Совет мужьям:
Никогда не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Идет экзамен по истории.
Вовочку спрашивают:
- Кто такой Чапаев? А он отвечает:
- Это предводитель негров.
- А почему?
- Так он воевал против белых!

Копают зять с тещей огород. У тещи на голове каска. Мимо идет сосед и видит эту картину. Интересно ему стало, он и спрашивает:
- Вань, почему у тещи на голове каска?
- А чего, я к забору буду бегать, лопату обстукивать?!

Хакеры взломали личный сайт Бога, поставили себе неограниченный кредит и бесконечную жизнь...

Забрали депутата в кпз, а у него с собой ни паспорта, ни ксивы.. Он орёт:
- Да вы знаете, кто Я? Я - депутат Иванов, меня весь район знает!!!
Оборачивается - сзади стоит зек, расстёгивает штаны и говорит:
- Депутат Иванов, подойдите к красному микрофону...

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- Во дворе всегда есть место для парковки;
- Очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.
Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Нефтянник нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!

Серёга написал песню "Чёрный Бумер". После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Чёрный БМВ.
Серёга подумал... и написал песню "Миллион долларов США".

7. joker - 22 Ноября, 2006 - 12:23:56
Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.
- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
- Ну...
- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры...

Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
- Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно.
Русский подумал и говорит, хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором. Рыбка:
- Ок, будет исполнено, а второе желание?
Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Забором Москву огородили, хохлов выгнали.
Рыбка украинцу:
- Теперь твоя очередь!
- Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!

Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется....
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Вы что делаете у него - же кепка с головы слетит...
- Да не слетит я ее гвоздями прибил...

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и
садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего
не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут
на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит:
- Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите?
А сосед ему так спокойно и отвечает:
- Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

8. Пустота - 22 Ноября, 2006 - 23:02:47
Ищу работу... Забыл где она находиться

9. arkadak - 23 Ноября, 2006 - 04:44:45
..................

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор… Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!


Живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой, напротив стадиона – ну и зачем мне бесшумная стиральная машина?


Как называется место на кладбище, где сидит сторож? - Живой уголок...


Тинейнждеры Он Её уламывает:
-- Машка, пойдем к Ваське на хату, у него родоки на дачу свалили, потанцуем, музычка опять же, пивасика выпьем....
-- Ну, я согласна, только мне домой нужно зайти сказать родителям где я буду, с кем и во сколько приду.
-- Да ладна те, позвони и все, делов-то!
-- Нет, у нас с мамой и папой очень доверительные, нежные и добрые отношения. Я ДОЛЖНА прийти домой и они ДОЛЖНЫ меня увидеть...
-- Да ладно те....
-- Нет, я должна..
-- Да ладно...
-- НЕТ...
-- Ну хрен с тобой, пойдем.
Маша зашла в подьезд, выходит минут через 15:
-- Ну все, теперь можно идти к твоему Ваське, мама с папой меня отпустили...
(тут этаже на пятом с грохотом открывается окно, оттуда высовывается всклокоченный в майке отец Машки и вопиет):
-- МАШКА, БЛ*!!! ПОСРАЛА, А КТО СМЫВАТЬ БУДЕТ?!!!


Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя к*й знает что!


"надпись на дверях в комнату системнх администраторов:
"Мы вполняем нашу работу:
1) быстро
2) дешево
3) качественно
но в силу независящих от нас причин одновременно могут быть вполнены только два из указанных пунктов"


Cейчас новое нашествие в инете, вслед за КГ/АМами и Медведами на сцену выходит мотороллер. Первоисточник смотреть здесь:

http://www.moto.kiev.ua/forum/?f...3539473&vp=0



День прошел.Уснул болельщик.Наступает темнота. Спит Амкар.Уснули Крылья.Мирно дремлет КДК. Растерев в подушку сопли,тихо спит в кроватке Гьян.Вот похрапывает Риксен, он опять и сыт, и пьян.Красно-белая торсида грезит Видичем во сне, Спать мешает им либидо.Что-то будет по весне? Спит Алешин неспокойно,видит лишь дурные сны: Как он едет в Новотроицк,Курск,Иваново,Челны . Спит в Черкизово Филатов,снятся шпалы,рельсы, БАМ, Как Липатов бьет лопатой и Евсеева "Х.й вам!" Сладко чмокая губами, спит Федотов, видит сон: Кубок Лиги чемпионов, Скала, новый стадион. Спит Москва, кемарит Слуцкий, спит и сам отец-Лужок, И в объятиях Морфея - Путин...Спи и ты, дружок! Лишь не спит Евгений Гинер - чует падла ж@пой кнут, Что армейцев, как Ювентус, в лигу первую х**нут!


фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте
НАСА
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod...rOnMars2_gcc.jpg
офигеть!!!


http://sergbad.esmr.ru/party.html


вот старые и не очень боянчеги......

10. Berserker - 01 Декабря, 2006 - 00:22:49
Недавно наткнулся на интересную страничку. Называется "Киборгоопределитель". Работает очень просто: вводишь имя а программа идентифицирует киборга по введенному имени. Я решил попробовать. Вот результат:

ГИП: Гуманоидный Искусственный Псевдочеловек

ФЕТИК: Фотонный Единичный Терминатор для Интенсивного Клонирования

БЕРСЕРКЕР: Биомеханический Естественный Робот с Самовосстанавливающимся Единым Реактором для Космического Ежедневного Разрушения

ОКСИ: Оборонительный Клон для Скрытного Истребления

МАГЕР: Модернизированный Автоматический Гуманоид для Ежедневного Разрушения

АПОСТОЛ: Автоматический Позитронный Организм с Самовосстанавливающимся Трансмутатором для Ограниченной Лоботомии

МОДЕРАТОР: Модернизированный Оборонительный Дроид с Единым Реплицированным Аннигилятором для Точечного Ограниченного Разрушения

АДМИН: Автоматическая Действенная Машина для Интенсивного Нападения

ХАЛВА: Холодостойкая Автоматическая Личность для Возможной Атаки

ШКОДА: Штурмовой Клонированный Организм для Детерминированной Атаки

ТАНЮША: Террористический Андроид с Наступательным Юнитом для Шумогасительной Атаки

Если кого забыл, извиняйте.
Можете сами попробовать здесь:
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php

11. Gip - 02 Декабря, 2006 - 06:14:01
О как я ржал.Ваш псевдочеловек.Огромное спасибо

12. R - 03 Декабря, 2006 - 13:37:10
Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения
Да! Это злобный киборг!

13. Dendy - 05 Декабря, 2006 - 14:38:59
Мчит мужик по лесу,ночь,гроза. Видит стоит парень КРАСНОГО цвета и голосует. Он останавливается и спрашивает:
-Ты кто?
-Я пи**р с марса,подвези,если не затруднит.
-А ты как,к нам,к людям то?
-Мне пофигу,земляне меня не возбуждают...
-Лады,садись.
Едут дальше,водила в сумраке риглядывается и видит,стоит еще один,но на этот раз зеленый и тоже голосует. Мужик,добрая душа,тормозит,опять завязываеися диалог:
-Ну а ты кто?
-Я пи**р с венеры,подкинь,типа до погоста.
-А ты как, на людей не кидашься?
-Не, не в моем вкусе!
-Ладно,садись...
Сумрак поглотил весь лес, гроза усилилась, дождь льет стеной. Как опа, промелькнул силуэт до мозга костей голубого чела,причем тоже ловившего тачку...Водила не мешкая тормозит,опускает стекло,и уже по привычке спрашивает:
-Ну а ты ПИ**Р откуда???
-Из милициия, Сержант ДПС Василий Козлов. "ответил тот угрюмо"
-Документики предъявите..

(Добавление)
Как вы думете, что получтится, если скрестить блондинку и сибирскую лайку???
Либо абсолютно тупая собака, либо морозоустойчивая бл*дь.
Не в обиду

14. rus777 - 05 Декабря, 2006 - 23:38:03
я патцталом

15. Прохожий - 09 Декабря, 2006 - 14:53:25
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно
подписал контракт с ярославским Шинником...

16. Gip - 09 Декабря, 2006 - 21:43:58
Не правда.С Зенитом.

(Добавление)
Хотя это уже в "слухи"

17. Fetik - 15 Декабря, 2006 - 02:03:09


мотороллер не его!!!!

Он просто разместил ОБЪЯВУ!!!!
http://pervonah.org.ua/motorolle...otoroller-1.html
Мне плохо мля....


Я ищу
в возрасте от до
город
знакомства


| Сайт города Аркадак Саратовской области |

на правах рекламы :


Форум города Аркадак Саратовская область